在離開迪吧時，我心里升起一種自殘般的快感，我知道，這很邪惡。

    剛才，我對那兩個女人所做的事，如同我在老家小時候聽到的一個詞：“盤攤”。

    我記得，高中的時候，班上有個小霸王，他父親好象是本鎮的一個干部，他本人也不學好。他不是正經考入高中的，是他父親通過關系進來的。

    這人，幾乎是打架斗毆的常客，調戲女生的專家。雖然沒有重傷過人，也沒有成為強奸犯，但總之，許多同學都受過他的羞辱。

    他曾經跟我發生過沖突，引起了學校的一個事件。基本上，他天然地痛恨學習成績比他好的同學，更痛恨女生喜歡的同學。當然，他膽子不至于大到在老師面前耍威風，畢竟，他還是有點怕老師告訴他的父親。

    他恨我不是一天了，因為，我成績總是第一，雖然那里同學的成績水平總體不高，但我這個第一，也算是鶴立雞群了。況且，也有幾個女生喜歡找我問題之類的，我不知道這算不算好感。

    終于有一天，我們對上了。那是星期五的下午，我按例要回家，在回家的路上，看到他正在街上，跟一個大爺扯皮。那個大爺是我們村子的，他背了一筐子梨來賣。

    先嘗后買是慣例，但這小霸王嘗梨子的方式有點特別，拿一個咬不口，也不說買不買，再拿第二個又咬一口，估計他咬了三四個梨子，最后決定不買，而大爺不干了。

    兩人扭著說道理，那小霸王的推理很有趣。“先嘗后買，對不對？嘗了覺得不好吃我就不買，對不對？”

    老大爺不會講道理，只覺得自己吃了虧，拉著他不讓走。眾目睽睽之下，他居然掄起拳頭，要嚇唬大爺似的。我看見了，出于平時對他作為的憤怒，出于對鄉親的憐憫，一把把他推開了。

    我沖得快，他跌得猛。當他看見是我時，突然跳了起來。他內心的直覺是：班上還沒出現敢打他的人。他抓起一個梨子，向我扔了過來，我躲閃不及，那時還沒學武功，不知道站位和防護，梨子打在我臉上。

    這并不是擴大沖突的關鍵原因，關鍵的原因是，他罵了一句話：“媽賣*的，老子打死你這狗日的！”

    父母一塊罵，說到傷心處，豈能不憤怒。況且，老鄉面前，豈容他踐踏尊嚴？我撲了上去，與他扭打成一團，不知道打了多少下，也不知挨了多少下。

    當我們被街上的人扯開時，我仍然憤怒地盯著他那被我打出鼻血的臉，大聲說到：“雜種，老子一輩子都想打死你！”

    這句話震懾住了他，他沒想到，同學中，居然還有這種人，不惜用生命跟他為敵。當然，我的手上，估計也在石板地上擦破了一塊皮，高舉的拳頭，在滴血。

    人憤怒到極點時，他的表情如果你認真看，覺得，那就是地獄。

    他離開的時候，不忘記跟我說了句挽回面子的話。“你跟老子等到！”

    在少年斗毆時，一般說這句話時，就意味著戰斗的階段性結束。這是為逃跑找面子，也是撤退前的恐嚇，制止你乘勝追擊。

    但是，后來的事實證明，他這句話不僅是說說而已。下周一回學校去后，有同學就告訴我了，在佩服我勇氣、贊揚我英雄的同時，無不為我的前途憂慮。“校長叫你，到他辦公室去。”

    當然，那小霸王回家，肯定添油加醋地跟他當干部的爸爸說了我好多壞話，他爸爸當然信自己的兒子，要求學校調查處理。本來他爸爸的要求，是要教育我一下，給其他學生看看就行。但這小霸王卻跑到校長那里，強烈要求開除我。

    也許他是出于報復，也許他記住了我要一輩子都想打死他的話，想和我拉開物理距離。

    但他沒想到的是，當我把前因后果給校長說完后，校長卻完全站到了我的一邊。學校很嚴肅地對待這件事，專門找老師，調查了當天在街上的目擊者。也在學校里，調查了小霸王的日常劣跡。

    校長的辦法是，將所以調查情況，擺到那鎮干部的面前，讓他自己拿意見。

    要知道，高中雖然在鎮上，但校長的任命卻是縣教育局的。校長與鎮長是配合的關系，而并非嚴格意義上的上下級。當然，小霸王的父親，并不是完全不講理的人，當他意識到自己的孩子有多壞時，覺得再這樣下去，兒子恐怕是要進監獄。

    他送兒子當兵了，在當兵前，只一個要求，要求學校不要在他兒子的檔案上，記載什么劣跡。以這樣的交換條件，我得到安心讀書的條件，而學校以另一種方式避開了他兒子的搗亂，而他兒子，也許在當兵后，會見識到更多厲害的角色吧。

    從那時起，我就認為，“盤攤”，是很惡劣的行為。而今天，我就在盤攤。根本沒有作交易的打算，卻跟別人討論斤兩。浪費別人的時間，讓別人空懷一通希望。

    她們雖然是出來做皮肉生意的，但她們又不是天生的壞人，值得我沒成本地拿她們來開心。利用她們想做交易的弱勢地位，我涮了她們一把，我反倒有快感，這是什么心理？我是不是有病？

    如果我不想交易，就應該直接拒絕，不要讓人家在我身上浪費時間。人家利用自己的青春，利用父母給予的身體，賺錢不容易，起碼是要冒風險的。警察抓住的風險，嫖客蠻橫的風險，尊嚴踐踏的風險，染上疾病的風險。

    巨大的風險下，她們做生意是不容易的，維持生活很艱難。我對這種生存艱難的人，不但沒有同情，反而充滿了戲耍的快感，是不是很無恥？

    我是不是已經活成了自己少年時討厭的樣子？恃強凌弱，為富不仁？

    她們在我身上耽誤的一個小時，已經讓她們今晚的生意不太好做了，再尋找目標客戶，時間有限，而她們的生意，只在夜晚。

    我因為對這項生意的惡意輕賤，而導致別人的埋怨，并且還偶爾感受到某種快感，我覺得，自己確實有點賤。

    我不賤嗎？在小池面前，大談什么哲學藝術的東西，其實是為上床，增加作料。在喬姐面前，大談什么姐弟感情的東西，其實只是為了享受她的身體。看著她被我撩撥的樣子，升起自己有魅力的虛幻想象。

    在妍子面前，我好像一個大哥似的，其實，當時當她作妹妹，只是權宜之計，因為那時我有小池。后來當她作老婆，其實并沒有真正愛她，心里還掛念著別人。就是結婚后，她及她一家人，給予我巨大的財富和施展能力的平臺，而我，卻在三個女人之間，三心二意。

    活該我沒有子女，這是報應。

    我在班長及戰友面前，在部隊時，以一幅可憐的身世讓人同情。后來發達后，又假意熱情和仗義。但是，我卻沒有真正在內心中，以兄弟般的情感，關照他們所愛所恨，與他們在財富和人生上，共攜共進。

    我都是三心二意的，包括對董先生。我到北京，即使談不上作大丈夫的理想，至少，我的初心，也是企圖繼承董先生的學問。結果，后來因為有錢了，注意力完全喪失，將那些書和問題，束之高閣。

    否定自己，就能夠洗刷罪惡感嗎？

    我回到文大姐家時，他們夫婦已經睡了，因為他們有早起打坐的習慣，所以睡得比較早。

    我一個人呆在樓上，突然想起喝點茶。但，屋里沒有綠茶，我才想起，這不是我家。

    那么，我家在哪里呢？現在，我已經沒有家了。沒有家也是一個奇怪的體驗，就是完全的自由，如無根的浮萍，有一種失重的飄然。

    其實，坐下來無聊的時候，可以檢討自己。不用道德，用生理和心理的規律來檢討。

    當缺乏社會約束的時候，人的底色會冒出來。我剛才的經歷證明，我與那個被自己討厭的同學，差距不遠。主要突出在一個賤字上，特征就是有點不要臉。

    當年，那小霸王不要臉時，是什么促使著他呢？他童年經歷有暴力傾向嗎？有受欺凌的遭遇嗎？有被打罵的故事嗎？他有什么心理缺陷，讓他顯得如此與眾不同的討厭？

    以上是我過去的分析方法，但現在看來，有點不管用。因為這種分析方法，只能建立在一個前提上：他不是正常人。而今天我看自己，也有點跟他一樣，但我看起來，比較正常。說明，這個前提，好像不太存在。

    是不是每個人基礎的快感里，就有欺凌的基因？如同小朋友天然想依賴強權父母的保護，天然想搶更弱小朋友的玩具？當滿足這些需求的行為時，就會有快感？

    這是被掩藏起來的人的本性嗎？也許是，因為，它更原始，也就會更普遍。

    只不過，社會生活的規律，給了我們后天形成的道德和良心，讓我們產生了罪惡感，讓人自覺地收斂這種行為。

    強大的社會規則，讓罪惡感內卷化，并形成制約原始沖動的力量，這就是自律。但過分的自律，會偶爾破壞快感，讓人生寡淡。

    我們的文化，喜歡將原始的行為情感化，更喜歡將情感納入理智的范疇，這恐怕有些不對。

    本我自我和超我，這是對應動物我、社會我和神圣我的階梯。但今天，神圣的我，只偶爾出現在夢中，或者奇遇，還相當不可靠。

    社會我，因我歷史以來的社會關系已經被摧毀，現在處于沒有羞恥沒有約束的狀態。動物我在起作用，人的興奮點如同畜生，處于飽暖思淫欲的階段了。

    但是，這有什么不好呢？這也許是一個機會，讓我重新從動物世界開始，找到我自己。

    窗外月亮已經升起，它很圓。夜很深，我拉開窗簾，隔著玻璃看那月亮，產生了許多感慨。

    如果按神我的解釋，那會引來大量的詩歌，并且與人生世代以及思鄉之情相關聯，如同《春江花月夜》所表達的那樣。更進一步，禪宗祖師對本體論的比喻，“千江有水千江月”，或者對認識論的比喻，“如標月指”。這是把人的思想引到不著邊際的神圣境界。當然，至今我不太理解的比喻，在神圣的境界中，也大量出現。比如弘一法師的：“華枝春滿，天心月圓。”當然，也有人人都懂的比喻：“猴子撈月”之類，大家都在說它，因為大家都看得見。

    賦予月亮象征般的意義，其實與月亮本身無關。

    如果按自我的解釋，那會充滿許多感情。諸如思念諸如愛情諸如家庭和團圓。如蘇東坡所說：“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”。月亮最容易比較家庭，尤其是圓月，更象征團圓。而此時月亮很大很圓，卻與我的團圓無關。

    如果按本我來感受，本我只有感受，沒有理解，也無解釋，因為它與語言無關。是冷是熱、是明是暗，僅此而已。當然，如果想湊近它，打開窗戶，你的感受馬上就轉移目標，蚊子進來了，它會讓你感受到癢。

    沒有完全按動物性生活的人，因為他不會被這個社會接納。但有一種人，動物性特征太明顯。

    當年，我在看守所值勤時，接觸到一些人渣，他們的世界觀可謂沖擊力強大。

    有一個殺人犯，出生于醫生家庭，家境算是優渥的。從小慣養，估計父母忙，沒空教育他。他跟外公外婆長大，外公外婆只是給他吃好的穿好的，縱容他的天性，自由發展。

    在學校當然是壞學生，破壞之王。沉溺于電腦游戲，街頭當小霸王，都是外公或者當干部的舅舅來平事。當有一天，他沒錢打賭博機，向他舅舅拿錢時，他舅舅再也忍受不了這個賭棍，便批評了他幾句。

    他居然隨手拿起家的斧頭，向舅舅劈去，驚叫中的舅媽，也被他當場砍死。巨大的聲音驚醒了外公外婆，他居然提著斧頭，到外公床邊的衣服里翻錢。

    他小名叫“波”。他外公驚醒后，第一句話就問：“波啊，你怎么滿身是血啊？”

    他只是問：“錢在哪里？”

    當他從口袋里拿出錢的時候，他外公又問了一句：“波啊，你怎么滿身是血啊？”

    他隨即拿斧頭砍死了一直疼愛他的外公，以及旁邊還沒完全清醒的外婆。

    在給他轉移號子的時候，我問過他。“你要不到錢，也不該殺死你舅舅啊？”

    “憑什么？我平時要錢他都給，憑什么對我瞪眼睛？”

    “那你殺外公，怎么下得了手？”

    “他瞪我的時候，眼神很奇怪，我很怕那個眼神，就殺了他。”

    “那你為什么殺外婆呢？”

    “反正他們睡一塊，好做個伴。”

    “你不后悔嗎？”

    “屁，不就給個錢的事，我說了不聽，他們自找的。”

    這種對親人毫無憐憫心的人，根本不能叫他為人。他只為別人目光中的威脅感，就動手殺人，與動物一般。

    當然，他的被捕，其實還搞笑些。本來巨大的砍殺和尖叫，已經驚動了鄰居。他第一感覺，就是要跑。結果，他有門沒出去，而是用赤著的雙拳，砸爛窗戶玻璃，跳了下去，他們家是一樓。

    當別人問他，為什么不直接從大門出去，為什么要跳窗，并且用手受傷的方式。他的回答很搞笑：“不是電影上都這樣嗎？要跑就得跳窗，就得雙拳把玻璃砸爛，老大們不都這樣嗎？我錯了嗎？”

    正是他被玻璃劃破的雙手，沿路滴血，接到報警的公安，才順著血跡追蹤他，他在哪里呢？居然倒在賭博廳門外面，此時賭博廳已經關門，他失血過多，也暈了。

    有人問他：“你怎么這么笨，還要往賭博廳跑，公安不正好抓你嗎？”

    他眼睛一橫，仿佛看不起問話的同牢犯。“要跑，得有錢，不進賭博廳，我哪里來的錢？”

    據負責他案的檢查官講，他估計從小就形成了暴力因素。他媽在醫院長得漂亮，估計與一些男人們不太清楚。他父親比較慫，就靠喝酒后打兒子出氣。不管孩子有什么行為，他總能找出錯誤的地方，將兒子捆起來打。通過打兒子，向老婆泄憤，以至于，老婆只能把兒子送回娘家養。

    父親沒有教給他是非，完全發泄了獸性，通過暴力的方式，傳遞給兒子。所以，兒子心底里潛藏的野獸，在沒有管事的外公家里，自然生長。

    當然，我也見過另一種幾乎等同于獸性的人，是個女人。關在死牢里，她原來是吸毒的，后來就以販養吸。最沒錢的時候，當過妓女，甚至直接在大街上拉男人開干，只要對方給她錢。她曾經把親生女兒賣掉，為了毒資，在別人找到她女兒送回來后，她居然再次賣掉，最后，被早就離婚的丈夫領回了。

    她以販養吸之前，為了求得一口毒品，可以滿足毒販任何要求，包括用下體喝酒，包括當眾跳祼舞。但后來，她成功地做了毒販的下線，也就是所謂的零售商。因為她賤、不怕死，不要臉，是毒販最佳的推銷員。

    她被抓進牢里，因毒癮發作，那殺豬般的吼聲，讓哨兵都心里打顫，管教干部的怒吼和威脅，都不起作用，她是一個被毒品洗空的人，如同饑餓的野獸。

    最搞笑的是，在她行刑的前一天，按規矩，要給她一些好吃好喝的，給她人生旅途最后一站，以人道的溫暖。還有其他犯人陪著她說笑，防止她因孤獨和恐懼，而無法面對即將到來的死亡。

    當民警問她有什么要求時，她居然腆著臉問到：“有沒有？讓我吸一口，我現在就可以死，行不行？”

    這種沒有人性的野獸，我當然不能這樣。但是，我是不是可以沒有羞恥地活著，讓一切社會道德，不影響我的快感？

    是的，我要尋找自己的快樂，這仿佛是所有動物的本質，我也不應該例外。但是，我必須牢守法律的底線，因為我知道后果，在看守所，我明白一個道理。當你失去自由，望著鐵窗之外的犯人們，看到那流浪的撿垃圾的人，都無比艷羨。

    社會關系都成記憶，一切皆為過往，未來在哪里，我并不想知道。我沒有出發的地方了，故鄉已經不存在，父母已入黃土。家庭朋友也已經遠離，連班長，也對我仿佛有些怨言。

    這不算什么，我已經從羞愧中走出來，找到快樂的自我，讓我自己看看，我究竟是什么貨色。

    上床時，我才發現，今天我既沒洗澡也沒洗腳，衣服在身上，感覺有點不舒服。

    我敢說，這是我從農村出來后才有的習慣，以前在農村，一周不洗澡，也沒什么感覺。感覺是培養出來的，只看你是否習慣。

    當我洗完澡出來時，感覺稍微有點涼快，云南這地方，夜晚，月亮還是會流淌清涼的，尤其是在這夏天行將結束的季節。

    夏天將要結束了嗎？看看這圓月，我突然想到，下一個月的今天，就是中秋節。那個年年有人陪我過的節日，今年，獨自面對是什么境況？試試看。

    躲在床上，居然身體出現反應。腦袋里突然浮想起在迪吧那兩個女人的形象，更重要的是一些想象，一對二，我有點壞嗎？要是我真這樣壞了，會是什么樣呢？

    自已剛才嗤之以鼻的東西，現在居然還在回想，我是不是有病？

    算了，別想多了，樓下，還有佛堂，還有每天念經打坐的劉大哥和文大姐，我的思想，不能太骯臟。

    我已經好久沒有打坐了，我不知道是我沒有信心還是沒信仰，總之，我現在覺得，睡覺也很好，沒必要自找麻煩。

    第二天是怎么醒的我不知道，但醒來的時間卻跟往常一樣，六點半，這是我在部隊留下的習慣。離開部隊時間已經長近十年了，它留給我的記憶，還在我的床上。