我的父親是一名大夫，他對我很好，從我還沒有開始記事，他就會把我抱在腿上教我識別草藥。
他說自己作為一名大夫，他很驕傲，能夠治病救人。
所以我也想要跟父親一樣，長大之后也做一名大夫。
可能真是醫(yī)者不自醫(yī)，我的父親在我十歲那年因為風寒去世了。
母親一下老了十幾歲，姐姐也只知道哭。
看著無措的母親，哭泣的姐姐，我站了出來。
父親說過，我們是一家人，要互幫互助，我不能讓母親跟姐姐這么消極下去。
那一天我扎起了頭發(fā)，跟隔壁小哥哥借了一身衣服扮成男孩模樣，去了藥鋪，我要成為藥鋪伙計，這樣我就能賺銀子給母親分憂。
我跟父親學(xué)很多藥理知識，那藥鋪掌柜跟父親又有幾分交情，他收下了我。
我很開心，第一個月，我就捧回了月錢。
母親看到我?guī)Щ貋淼脑洛X終于不再嘆息，姐姐也不再哭泣，奢侈地買了一串糖葫蘆。
那時起我就發(fā)誓，要成為母親姐姐的依靠。
我長大了，幾年如一意，似乎真成了家里依靠。
周圍的人真把我當作男孩看待，可我突然卻不想成為男孩子了。
是大家誤會了我，我想支撐起這個家，但我不想做男孩啊。
看到姐姐，從小一起長的蘭兒、翠翠，一個一個地成親戴花，夫妻恩愛，我羨慕了。
我也想成親，我想在家相夫教子。
可是我似乎只能往前，再也停不下來。
我做過最蠢的事情，就是趁我姐姐不在家的時候偷穿了我姐的嫁衣，聽到院子外傳來我姐我娘的腳步聲，我嚇得心都快飛了出去。
因為太著急，脫下嫁衣服的時候還摔了一跤，真的好痛。
這件事成了我不敢宣之于口的秘密。
姐姐嫁人有了姐夫，我做藥鋪伙計這么多年終于存下一點銀子，家里生活總算沒那么緊巴巴了。
這個時候傳來時疫，鎮(zhèn)上也在召集大夫前往麗水縣治療時疫。
我醫(yī)術(shù)有限，去了幫不上什么忙，可想到父親在時常說的，作為大夫就是要救命治人，我還是決定偷偷的跟去。
發(fā)出那日，我?guī)蜕狭松袃蓚€最重要的人。
一個是待我如親妹的小天哥，不是汐兒姐姐。
一個是我生命中最重要的男人，跟那個男人見面的第一眼，那個男人就在大樹上，他嘴里啃著蘋果，肆意瀟灑。
我承認我見到他的第一面我就想打他，他說話太氣人了。我還嫉妒他，嫉妒他能隨心瀟灑。
我們一路吵吵鬧鬧，有他在，我像是驅(qū)逐了第一次獨自出遠門的恐懼。
也是隨著跟催時景的相處，我才發(fā)現(xiàn)，他并不像是外表表現(xiàn)出來的那般不羈。
他有一顆柔軟的心，對待病人無論貧窮富裕，年邁幼小，他都一視同仁，耐心以待。
他醫(yī)術(shù)高超，僅次于汐兒姐姐。
在麗水縣的那段時間，是我最快樂的日子。
我不會告訴任何人，我有偷看過催時景給人治病時的模樣，真的很溫柔很有耐心，真的超帥。
所以當他再次跟我打鬧，扯壞我的衣服，發(fā)現(xiàn)我是女子，說要娶我時，我心中是高興的。
我猜到他出身不凡，以我平民之身怕是配不上。
高興中我又退縮了，可他時刻的關(guān)心，堅定地說要娶我，說他的婚事他能做主。
我又動搖了。
我憑什么不可以擁有幸福？披上嫁衣，相夫教子就是我向往的啊。
我開始默認，憧憬了。
只是他受傷回來，好像變了一個人，不再跟我打鬧，做事有了章法，說話溫柔，不過對我還是體貼的。
我開始忐忑，主動跟他提及要不婚事算了。
但他卻認真地表示，非我不娶，并且?guī)臀覍懥诵牛幕丶医o母親跟姐姐。
我想，難道是因為關(guān)系的轉(zhuǎn)換，才讓他對我改變了態(tài)度？
也是，愛人，自是不能再打鬧。
我也學(xué)著做一位賢妻的模樣，想要跟他一起把日子過好。
糟糕，我發(fā)現(xiàn)我越來離開不他了。
可能是他私下里對我表現(xiàn)的越來越耐煩吧。
可能是因為害怕。
置身其中的時候我不懂，現(xiàn)在我明白了，那是因為我內(nèi)心不夠強大。
面對這樣的催時景，我越發(fā)卑微，我越好討好……
我迷失自我……
直到我忍不下去，第一次生出和離之意，也對他產(chǎn)生了懷疑。
可他跟我圓房了。
我就是在想，他是不是剛成親，所以對我這妻子還不適應(yīng)啊。
就像是，轉(zhuǎn)變成一個賢妻好難。
而且圓了房，我沒有后路了。
那時也有媒婆上門給母親說親，母親就嚴肅的說過，女子只能從一而終，出嫁從夫，二嫁什么的都是有違婦德。
她必須出嫁從夫！
剛圓完房那一段時間，我跟催時景關(guān)系還不錯，可慢慢的他故態(tài)復(fù)萌，對我越發(fā)不耐煩，我發(fā)現(xiàn)他似乎藏了秘密。
我很難過，我很艱熬，可我又說服了自己。
出嫁從夫，不管催時景做了什么，他都是自己的夫君，何況我還那么愛他。
直到那日，汐兒姐對他做了什么，我才確定，夫君不是夫君，他不是我的愛人，可我已經(jīng)把身體給了他，拜堂的也是他。
我還是沒有退路，我只能幫他。
直到夫君的身份曝露，直到催時景再次出現(xiàn)，我才得知，自己的夫君竟是催時景的親生兄長。
真是可笑啊。
可我還能怎么辦？
我已經(jīng)懷了催寄懷的孩子。
我知道催寄懷是個壞人，可我想要感化他。
因為我想要一個完美的家，我想要相夫教子，我要我的孩子有父親。
隨著不斷有事情發(fā)生，我才知道催寄懷從頭到尾沒有看得起過我。
我承認在這段糾葛當中，我雖是想要一家團圓，我也是有對催寄懷動過心的。
催寄懷毀了我一家團圓的美夢，踏碎了我的顆真心，這一刻我恨了，我悔悟了。
我不想留下肚子里的孩子，我想要跟催寄懷劃開界線，我想要幫我的汐兒姐姐。
我跟著旁溪去了西夏，為了永遠記住催寄懷給的恥辱，為了告誡男人的不可信，我毀了自己的臉。
我變得偏激。
是孩子的出生拯救了我，
以為會再也見不到，沒想到我會再次碰到催時景跟催寄懷。
對催寄懷只剩下恨了。
對催時景愛意更濃，因為我發(fā)現(xiàn)時過境遷，他仍舊記憶中的樣子，所有人都臟了，他還是沒有臟。
我愛他的一顆赤子之心，我愛他的善良重情。
我是想殺催寄懷，可我最想的還是逃離催寄懷。