顧嘉：
一切從哪里開始說起呢？
有了。
我先給你道個歉吧。
對不起。
對不起曾經對你說了那么殘忍的話，說一切都是你的一廂情愿。
可是……傻瓜，我那么愛你，愛你愛到不顧一切，愛到跟家里斷絕關系也要和你在一起，我怎么可能會真的忍心說這種話？
還有，我在你眼里就那么愛錢嗎？
你忘了。
創業最難的那段日子，我賣了車，賣了房，把錢全塞進你手里。
那時候連一支新口紅都舍不得買。
省下的每一分，都變成你公司賬上的推廣費，變成出租屋里那盞陪你熬到天亮的臺燈。
我那么愛你，愛到可以不要退路。
這樣的我，怎么可能……真的忍心為了錢設局，把你從我們一手養大的“孩子”身邊踢開？
顧嘉，寫到這里，我很生氣。
氣你這么不了解我。
可我又偷偷開心。
因為我知道，只有深愛一個人，才會在聽到那些話、看到那些事的時候，失去所有理智，痛得撕心裂肺。
對不起，讓你這么痛。
我也不想讓你痛，可我沒辦法。
因為……我生病了。
別怕，不是什么會立刻死掉的病。
只是阿爾茨海默癥。
可是顧嘉，對我來說，我寧愿立刻死掉，也不要忘了你。
對我來說，遺忘比死亡更可怕。
我寧愿死，也不要忘記你捧著那束大到滑稽的玫瑰花，在錢塘江邊跌跌撞撞走向我的樣子。
那天江風好大，把你的頭發吹得亂糟糟的，你臉紅得像燒熟的蝦，聲音卻在發抖：“艾楠！做、做我女朋友吧！”
周圍好多人笑，可你眼里只有我。
我忘不了出租屋停電的那個除夕夜。
窗外煙花炸開的光，一閃一閃地照亮你的臉。
你把我摟在懷里，用被子裹緊我，說：“等咱們有錢了，一定買個大房子，通宵供電的那種。”
我吻你，把第一次交給你。
你的手在抖，我也是。
冷空氣鉆進被子，可我們貼在一起的地方，燙得快要燒起來。
你看，這些我都記得這么清楚。
怎么舍得忘？
所以，當我開始偶爾忘記鑰匙放在哪兒，忘記剛剛說過的話，站在廚房突然想不起要做什么的時候……我害怕了。
怕得整夜整夜睡不著。
去年體檢，醫生說我的基因有缺陷，以后很大概率會得這個病。
不對，或許已經得了。
我有段時間總是丟三落四，剛放下鑰匙就忘記放在哪兒，有一次，我站在公司樓下，忽然想不起自已為什么要出門。
還好，我從來沒忘記過你。
一次也沒有。
但我知道，總有一天會忘的。
也許明天，也許明年。
一想到那個“總有一天”，我就怕得整夜整夜睡不著。
我怕一覺醒來，看著你的照片，心里一片空白。
我怕你站在我面前，我卻問你：“先生，您哪位？”
那比殺了我還難受。
還好發現得早。
醫生說，積極治療，干預，也許能拖得久一點。
所以，我要走了。
找個安靜的地方，乖乖治病。
如果治不好，那就忘記你。
你肯定在生氣，氣我為什么不告訴你。
很簡單，顧嘉。
我不想讓你看見我狼狽的樣子。
不想讓你看見我某天流著口水，傻笑著問你是誰。
不想毀掉你心里那個“高貴又優雅的艾楠”。
這劇情是不是很爛俗？
像深夜的狗血韓劇。
我也覺得。
可怎么辦呢？
你總說我是公主。
公主就算要退場，也得提著裙擺，昂著頭，把最漂亮的背影留給你。
所以，我只能這樣偷偷溜走。
只把最好的樣子，塞進你的記憶里。
而不是一個……需要你擦口水、換尿布的累贅。
在溜走之前，我得替你做完最后一件事。
把棲岸，完整地還給你。
我發現了，公司的高管和股東，早就被高航和我爸媽拉攏了。
他們想搞垮棲岸，讓它破產。
他們知道，只要棲岸出事，只要你痛苦，我就一定會妥協，會答應嫁給他，換他們出手救你。
他們真壞，對吧？
怎么能這樣欺負我的顧嘉？
但他們好像忘了，你的艾楠，從來不是中看不中用的花瓶。
我將計就計。
在公司未來規劃上跟你吵，說那些混賬話，把你從棲岸逼走。
我演一個利欲熏心、為了錢連六年感情都能丟掉的壞女人。
你看，我演技多好。
連你都信了。
高航和我爸媽也信了。
高航把他手里所有的股份都當作“彩禮”送給了我，還掏錢，把其他股東手里的股份也買了過來，一并塞給我，以為這樣就能得到我的心和人。
你看，我聰明吧？
還一肚子壞水。
我走后，高航一定會發瘋一樣找你。
如果你看完這封信，原諒了我這個“壞女人”，那就替我打他一拳。
我恨他。
更恨我爸媽。
如果不是他們，我或許會在某個和你瘋狂做愛后的清晨，給你留一張字條，最后再親吻你一次，然后安靜地離開，只留給你一個漂亮的背影。
而不是像現在這樣，連告別都弄得一團糟。
顧嘉，我走了。
就這樣告別吧。
棲岸是你的了。
李律師會給你一份股權轉讓協議，簽上你的名字就行。
但答應我，別現在就回去。
你現在的狀態，回去只會把棲岸弄得一團糟。
我從外面請了一位很厲害的職業經理人，能力很強，理念也和你合拍。
我跟他簽了兩年合同。
這兩年，讓他幫你守著。
兩年后，你應該已經走出來了，到時候再回去，做你的棲岸掌門人。
對了，杭州的房子，我也過戶到你名下了。
就算我以后回不來了，或者……死在了哪個不知名的角落，那個裝滿我們回憶的家，也沒人能搶走。
等你靜下心來，回去看看吧，房子里有我留給你的禮物。
嗯……要交代的事，好像就這些了。
對了，還有西南市場。
我希望繼續做下去。
這不是盲目擴張，是我和團隊反復調研后的決定。
以杭州和川渝為支點，哪怕杭州那邊將來再有風雨，你退到重慶，還有東山再起的資本。
商業計劃書我做好了，交給了那位職業經理人。
算是我送你的……最后一件禮物。
這次真的說完了。
最后，再說一次對不起吧。
對不起，騙了你這么久，說了那么多傷你的話。
希望你別恨我。
好了，這次我真的要走了。
別來找我。
你知道的，我艾楠想躲起來，你這輩子都找不到。
誰讓我就是這么聰明的女人呢。
我唯一的遺憾，是沒能好好和你告別。
那天去重慶找你，本來只想走走你走過的路，看看你念書的地方，然后笑著跟你說“再見”。
可惜，最后還是搞砸了。
其實我又騙了你。
我的遺憾，多得數不完。
我遺憾沒穿上婚紗嫁給你。
遺憾沒懷上你的孩子。
我多想要一個你的孩子，這樣就算我忘了全世界，身體里還有一部分你陪著我。
就算我孤獨地死在某處，這世上也還有一個小生命，帶著我的眉眼，在未來某一天找到你，繼續替我愛你。
也可能會很像你，這樣更好，我就能看著一個縮小版的你，不至于在孤獨中死去。
顧嘉，為什么命運對我們這么不公平？
明明我們跨過了出身，跨過了階層，跨過了偏見，好不容易緊緊抱在一起，它卻又要從我腦子里一點點擦掉一切有關你的記憶。
我不甘心。
明明我們馬上就能有自已的家。
明明我馬上就能每天醒來，都窩在你懷里，理直氣壯地喊你“老公”。
顧嘉，我走了。
我要去一個開滿鮮花的地方。
我會在花海里，每天撕掉一頁日歷，每天忘記你一點。
如果很久以后，我們在某個街角擦肩而過，而我已經認不出你了。
求你，別叫我。
就讓我安安靜靜地走過去。
就讓我像個陌生人一樣，安靜地走完最后的路，然后消失。
顧嘉，原諒我詞不達意，但很高興認識你，感謝你陪我度過了六年的快樂時光，也請原諒我的離開。
還有，彈琴的時候不許再彎腰駝背.......
艾楠
（艾楠那么愛顧嘉，怎么可能給他戴綠帽子嘛，哎~~）