一日不見兮，思之如狂

轉眼兩年過去，程硯歸迎來了畢業季。

他最終選擇了青島的一家律所，這不僅是我的心愿，也是我們共同的約定——

在海邊筑起屬于我們的小家，終于邁出了第一步。

西安與青島，相隔一千多公里。

二十三個小時的綠皮火車，曾一次次見證我們的奔赴。

我們約定每月見一次面。

程硯歸總舍不得讓我辛苦，于是，每一次都是他穿越山海，來到西安。

剛工作的程硯歸薪水并不高，可每次見面，他總會大包小包地拎滿禮物：

青島的魚片、烏賊干、魷魚絲、流亭豬蹄，杭州的真絲連衣裙，甚至新疆的和田玉……只要覺得適合我的，他都會悄悄記下，再一樣樣帶到我面前。

2006年下半年，程硯歸的工作逐漸步入正軌，也變得愈發繁忙。

12月初，他在電話里告訴我，自己所在的團隊接手了一個在當地頗具影響力的經濟案件，由于案情復雜、千頭萬緒，整個團隊不得不連日加班，接下來一個月恐怕都無法抽身去西安看我了。

我體貼地讓他先忙，約定等寒假再見面，正好自己也趁這段時間收心，好好準備公務員考試。

然而，我遠遠低估了自己對程硯歸的思念。

12月22日，沖動終究戰勝了理性，我悄悄買下去青島的車票，決心給他一個驚喜。

為了讓這份驚喜更圓滿，我特意去學校對面的飯館打包了一大份程硯歸最愛吃的老碗魚，仔細地將滾燙的魚肉和湯汁倒入保溫桶，這才拎著它踏上了奔赴青島的火車。

一路上，我始終緊緊抱著那只溫熱的保溫桶，像守護著易碎的珍寶。

我在擁擠的車廂里小心翼翼地避讓著來往旅客，生怕一個不小心碰倒了它，也打翻了我一路懷揣的、滿到快要溢出來的真心。

列車終于抵達青島，我懷著雀躍的心情撥通電話，詢問程硯歸的位置，準備送上這份精心準備的驚喜。

然而，電話那頭的回答卻讓我瞬間墜入冰窟——

程硯歸人在鄭州。

原來前一天下午，師父臨時派程硯歸去鄭州出差調查材料，并準了他一天假。

他本打算辦完事就直奔西安，給我一個意外之喜，卻萬萬沒想到，此時的我早已陰差陽錯地踏上了奔赴青島的列車。

聽聞緣由，我毫不遲疑，當即決定轉身前往鄭州。

于是，剛剛走出青島站的我，又拎著那只沉甸甸的保溫桶折返售票廳，買下了前往鄭州的車票。

火車再次開動，載著我和我小心翼翼守護的老碗魚，由東向西疾馳。

它仿佛在經緯之間畫下一個巨大的箭頭，從一個我熟悉的城市，到一個我們共同向往卻依然有些陌生的城市，再到一個此刻因他在而意義全然不同的完全陌生的城市。

火車抵達鄭州時，已是萬家燈火。

程硯歸在出站口翹首以盼，終于看見我拖著疲憊的身影一步步走來。

我用盡最后力氣小跑到他面前，開口第一句竟是：“我帶了……帶了咱們最愛的老碗魚。”

程硯歸一把接過行李放在地上，將我緊緊擁入懷中。

他抱得那樣用力，仿佛要將我揉進骨血里，千言萬語都哽在喉間，化作無聲的顫動。

到了酒店，我的雙腿已經腫得不成樣子。

程硯歸默默端來一盆溫水，蹲下身，輕輕為我脫去鞋襪，將那雙浮腫的腳小心浸入水中。

他蹲在地板上，手法輕柔地按摩著我腫脹的小腿。

就在這時，一顆豆大的淚珠毫無征兆地落下，砸在我的腳背上，滾燙。

這是我第一次看見他流淚。

他聲音沙啞：“你跟著我吃了那么多苦……我以為工作了就能好好照顧你，沒想到卻讓你受更多的累。”

我俯下身，雙手捧起他的臉，望進那雙濕潤的眼睛，輕聲說：“只要我們在彼此身邊，再遠的路，都是甜的。”

盡管有保溫桶一路的精心守護，這份老碗魚終究敵不過三十多個小時的顛簸與漫長浸泡。

當蓋子揭開時，它已失去了出鍋時鮮亮的色澤，原本Q彈挺括的魚片，仿佛被時間悄悄抽去了筋骨，在湯汁中顯得綿軟而疲憊。

視線落在那碗涼透的老碗魚上，我的聲音輕得幾乎像一聲嘆息：

“懷瑾，我們會永遠在一起嗎？”頓了頓，終是將心底最深的恐懼訴諸于口，“我怕我們兩個人，終有一天也會像它一樣，等熱氣散盡，便只剩下疲憊的涼意。”

程硯歸捏捏我的鼻子，笑道：“丫頭，坐火車坐糊涂了？懷瑾是誰？你背著我干了什么壞事？”

我唇角彎了彎，沒有應聲。

他是真的，什么都記不得了。

沈月疏、程懷瑾，那兩個曾在我們之間掀起波瀾的名字，于他而言，已如從未存在過一般，被歲月悄然偷換，獨留我一人在真相的此岸，孑然佇立。

那笑意凝在我嘴角，終是無聲地落回了心底。

隨即，程硯歸又輕輕握住我的手，目光如磐石般堅定：“正因為我們一起吃過這么多苦，才注定要永遠在一起。”

他凝視著我的眼睛，一字一句清晰地說道，“不止今生，還有三生三世。”

那碗不復鮮嫩的老碗魚，最終被程硯歸一口不剩地吃完。

他說，這是愛的味道——

世上與愛有關的人，不可辜負；與愛相關的食物，也不該被拋卻。

那晚，我依舊枕著程硯歸的胳膊沉沉睡去。

連日的奔波抽走了我最后的力氣，程硯歸在我耳邊說了什么，我已記不真切，只依稀記得自己做了一個夢：

夢里我們結婚了，在海邊安了一個小家。

夏日的傍晚，海風輕拂，程硯歸挽著我的手，在漸沉的暮色里并肩散步。

第二天醒來，我把夢講給他聽。

程硯歸把雙手輕輕搭在我的肩上，注視著我的眼睛，鄭重地說：

“小慈，那不是夢，那是我們的將來。不過，我手里牽著的不僅是你，還有我們的女兒；而你另一只手里，也會牽著我們的兒子。我們要生一對龍鳳胎，一個像你，一個像我。”

~~

銀燭秋光冷畫扇，臥看牛郎織女星

時間在我與程硯歸的聚散離合間悄然而逝。

轉眼來到2007年，我也迎來了自己的畢業季。

我的就業目標十分明確：青島的公務員或事業單位。

為此，我幾乎參加了所有相關考試——國考、省考、選調生、事業單位招考，卻唯有陜西省考進入了面試環節。

那是西安某個區縣的一家基層單位。

手握體檢通知單的那一刻，我心中五味雜陳。

欣喜之余，更多的是猶豫與焦慮。

我未來的人生藍圖里，每一筆描繪的都是與程硯歸共同的未來。

若選擇留在西安，要么意味著繼續忍受兩地奔波，要么需要程硯歸放棄他在青島的工作——

無論哪一種，都意味著我們不得不放下那個在海邊筑巢的夢。

程硯歸毫不猶豫地選擇與我一同奔赴西安。

“小慈，”

他語氣溫和而堅定，

“女孩子能有一個穩定的工作不容易。律師這份職業靈活性高，在哪里都可以重新開始。我們一起去西安吧——只要我們在一起，哪里都是家。”

他說這話時，我們正背靠著背坐在海邊的沙灘上。

咸澀的海風輕柔拂過，遠處，一對年輕的父母正領著他們的小女兒在潮水邊奔跑嬉戲。

那一家人的身影被暖融融的夕陽勾勒著，仿佛周身都閃爍著溫暖的光芒。

這一幕，正是我與程硯歸在無數個日夜里，共同暢想、描繪過無數次的未來圖景。

“程硯歸，今年你養我好不好？”

我忽然轉過身，海風拂過我的發絲，眼底卻是一片澄澈的堅定，

“我要來青島，明年再考一次。如果還是考不上，我就通過司法考試，去做律師。”

我望向那片波光粼粼的海面，聲音輕柔卻不容置疑：

“我要我們一家，能天天在這片沙灘散步。”

那一刻，海潮聲在耳邊起伏，我卻覺得內心從未如此清明——

所有的猶豫與不安，都在這個決定中塵埃落定。

大學畢業后，程硯歸結束了與同事合租的生活。

我們在青島老城區租下了一個一室一廳的小房子——

那是我們在青島的第一個家，也是唯一一個家。

房子裝修簡陋，卻被我們用心思布置得溫馨愜意。

在這間灑滿陽光的小屋里，我們度過了青島生活中最快樂、最飽滿的一段時光。

然而，找工作的艱難卻超出了我的預料。

考編之路遲遲未能上岸，司法考試又連續兩次失利。

我的信心在一次次的希望與失望間被反復磨損，心態也逐漸走向崩潰。

而與我的困頓形成鮮明對比的是，程硯歸的律師事業正穩步上升。

他代理的案件越來越多，在事務所的時間越來越長，加班也漸漸成了常態。

漸漸地，我發現自己變得敏感多疑。

我開始不厭其煩地盤問程硯歸的每日行蹤、交際往來，甚至頻繁查看他的手機。

那個理智的、曾充滿陽光的我仿佛被囚禁在體內。

我清楚地意識到自己這些行為的神經質，也無比渴望能掙脫這令人厭惡的狀態，做回從前那個自信明朗的自己。

可我做不到。

那時的我，就像陷入泥潭的癮君子，理智在吶喊，行為卻失控。

每一次猜疑后的空虛與自責，只會將我推向更深的深淵，在自我消耗與對愛人的折磨中，越陷越深。

……

2009年9月的最后一天，我和程硯歸約了高光一起吃飯。

高光不僅是我們在青島最好的朋友，更是我們愛情一路走來的見證者。

席間，程硯歸起身出去接電話。

高光看著他的背影，轉而輕聲對我說：

“沈慈，我一直堅信你們倆會走到最后。你們剛在一起時，程硯歸一無所有，他對我說要一輩子對你好；如今他事業有成，他對我說的話還是一樣——要一輩子對你好。”

他頓了頓，語氣里帶著擔憂，

“可現在的你，處處不信任他，日復一日地盤查他，我都快不認識你了。你把他攥得太緊，再這樣下去……我真擔心你會失去他。”

高光的話像一記警鐘，在我心頭震響。

我驀然驚醒，決心找回從前那個從容、明亮的自己。

自那以后，我開始有意識地調整自己，不再過度干涉程硯歸的工作與社交。

漸漸地，那個緊繃的、多疑的我松開了手，而我們共同的日子，也終于撥云見日，恢復了往日的光彩。

……

2009年10月15日晚上十點，程硯歸拖著疲憊的身體推開家門。

我為他燉了熱乎乎的玉米排骨湯，他剛端起碗，暖意還未入喉，我卻又一次鬼使神差地開始了盤問。

“砰”地一聲，他突然把碗重重撂在桌上，湯汁濺了出來。

“小慈，你知道嗎？”

他聲音陡然提高，帶著長久壓抑后的爆發，

“我每天要面對形形色色的當事人，安撫他們的情緒，解答他們的困惑！我要跑法院、檢察院、看守所，為了我們的生活像陀螺一樣轉個不停……我回到家，只想看到你的笑臉，聽到一句溫暖的鼓勵，而不是日復一日的審問——今天見了誰、和誰在一起、做了什么事！”

他深吸一口氣，話語如刀鋒般直指核心：

“你但凡把監督我的一半精力放在考試上，也不至于到現在……連司考都沒過，連個工作都找不到。”

程硯歸的暴怒讓我猝不及防。

以往無論我如何任性，他始終包容，從未紅臉。

此刻的厲聲斥責讓我徹底愕然。

而更讓我心如刀割的是，司考屢戰屢敗是我心底最深的隱痛，如今卻被他毫不留情地當面揭開。

委屈與羞憤瞬間沖垮了理智，我歇斯底里地吼出聲：

“你嫌棄我了，是不是？你嫌我沒有工作！可我是考上過公務員的——是為了你，為了來青島，我才放棄的！”

淚水奪眶而出，積壓已久的不甘盡數爆發：

“當初跟你在一起時，你什么都沒有！我不是沒有別的選擇……那個圣誕節能買下整個花店玫瑰的陳述，他家境殷實，學識樣貌哪點不如你？即便是畢業宴上，他還問我有沒有可能！如果選擇他，我何至于今天還蝸居在這四十平米的出租屋里！”

程硯歸死死地盯著我，胸膛劇烈起伏，最終一句話也沒有說。

“砰”的一聲巨響，他摔門而出，留下滿室狼藉與怔在原地的我。

程硯歸無情地揭開了我的傷疤，而我的這番話，又何嘗不是狠狠撕開了程硯歸心底最深的創口？

那個叫陳述的男生，在圣誕節后不久，曾徑直找到程硯歸的宿舍。

他堵在樓道里，用盡刻薄的言語當面羞辱，聲音響徹整個樓層，引得無數房門悄悄開合。

那是程硯歸大學時代最不堪回首的記憶，是他發誓要永遠塵封的過往。

程硯歸摔門而出二十分鐘后，我也逃離了那個令人窒息的家。

我漫無目的地走著，鬼使神差地推開了一家酒吧的門。

這是我人生中第一次，也是唯一一次，踏進這般燈紅酒綠的地方。

我在角落坐下，點了一堆叫不出名字、花花綠綠的酒。

迷離的燈光下，陌生的喧囂將我包裹，我只想在這片虛幻的熱鬧里，將現實的一切徹底遺忘。

第二天清晨，我在陌生的酒店房間里醒來。

頭痛欲裂中，我打開手機，屏幕上赫然顯示著59個未接來電和16條未讀短信，全部來自程硯歸。

我跌跌撞撞地回到那個昨晚激烈爭吵后逃離的家。

餐桌上，那碗玉米排骨湯早已冰冷，表面凝著一層灰白色的油垢，像結痂的傷口，無聲地暗示著兩人關系的急劇降溫，以及那個看似注定冰冷的未來。

我默默收拾了幾件行李，買了一張去南京的車票，打算投奔在那里教書的表姐。

火車啟動時，我給程硯歸發去一條短信：

“我們先分開一個月，彼此都冷靜一下。別找我，也別掛念我。”

指尖落下最后一個字，我關閉了手機。

窗外掠過的風景，和我內心的希望一樣，迅速倒退成一片模糊。

此刻的我，從未真正想過要與程硯歸分開。

我們一路跌跌撞撞，從青澀走向成熟，從前世走到今生，歷經千辛萬苦才筑起這個小小的家，我怎么舍得輕易放手。

我只是想暫時逃離那個充滿程硯歸氣息的空間，找一個安靜的角落，理清紛亂的思緒，想想該如何解釋昨晚那些失控的言語和荒唐的行為。

我不知道程硯歸在這一個多月里是否會肝腸寸斷；但對我而言，這四十幾個日夜，是我在回憶里反復煎熬的撕心裂肺，是每一次午夜夢回時的痛徹心扉。

這段獨自漂泊的日子，成了我生命中一道深刻的烙印，也是我永遠不愿再提及的過往。

十一月二十六日，我按下了手機的開機鍵。

隨著屏幕亮起，系統提示音如驟雨般接連響起——

數百條來自程硯歸的短信在停滯的時空里決堤而出，瞬間淹沒了我的收件箱。

我坐在南京深秋的窗邊，一條接一條地讀完所有消息。

那些文字里盛放著一個人四十幾個日夜的煎熬、懺悔與呼喚，每一個字都像淬火的針，扎進我的眼底，刺穿我的胸膛。

萬箭穿心，不過如此。

良久，我抬起顫抖的手指，在回復框里緩緩輸入：

“往后余生，我們山水不相逢。”

~~

各遇春風發新芽，從此山河兩處春

2013年夏天，高光在電話里告訴我，程硯歸結婚了。

電話這頭，我沉默著，沒有說話。

我知道，我們之間那段刻骨銘心的故事，在這一刻，終于落下了最后的句點。

這些年來，我與高光始終保持著聯系。

我們曾在火車上萍水相逢，卻意外結下了一份勝似親情的珍貴友誼。

對我而言，高光不僅是體貼入微的摯友，更是一位仁厚寬和的兄長。

事實上，就在當年我給程硯歸發出那條分手短信的前一刻，最后一個電話正是打給了高光。

我在電話里將這一個多月來的掙扎與苦痛盡數傾訴，并鄭重拜托他兩件事：

為我保守這一切的秘密，以及，替我好好照顧程硯歸。

高光答應了。

此后經年，他始終信守承諾，如同一位沉穩的守護者，用自己的光熱同時溫暖著青島的程硯歸與南京的我，卻始終保持著恰到好處的距離——

從不逾矩，也從未妄言。

……

那年秋天，在表姐的介紹下，我認識了卓涵——一位在大學任教的謙和男子，大我七歲。

他身姿修長挺拔，一雙深邃的眼眸沉靜如水；與人交談時，語調總是不疾不徐，周身有一種沉淀過的書卷氣與恰到好處的分寸感。

初次見面時，我將自己與程硯歸的過往和盤托出。

卓涵靜靜聽著，目光溫和，末了輕聲說：

“這些年，苦了你。”

他話音落下時，我看見他眼中若有淚光閃動。

卓涵溫文儒雅，才華出眾，家資豐沛，是眾人眼中毋庸置疑的良配。

周遭所有人，甚至連表姐都認為我與他云泥殊路，這段緣分于我而言是理所當然的高攀。

然而，他卻就這樣毫無征兆地，將所有的垂青都給予了我。

此后相處，我們常一起做飯、逛街、看電影，平淡日常中自有種默契的溫暖。

不像熱烈相戀的愛人，倒像一對相伴多年的夫妻，相濡以沫，琴瑟和鳴。

我們的關系始于一場老套的相親，或許沒有年少時那般熾熱的愛情，卻在彼此尊重與理解的土壤里，生長出了另一種堅不可摧的親情。

冬天來臨的時候，卓涵向我求婚了。

我看著他真誠的眼睛，輕輕點頭：“好。”

……

結婚前，我獨自去了青島。

這是四年來我第一次回到這座城市。

冬天的青島，空氣里浸透著潮濕的陰冷。

我裹緊圍巾，將半張臉埋進口罩，在程硯歸工作的寫字樓下駐足良久。

終于，那個熟悉的身影出現了。

程硯歸穿著一件深藍色的羽絨服，圍著同色圍巾，從一輛黑色帕薩特上利落下車。

隨后，劉蕊也從另一側繞了過來，與他并肩走向大樓。

他看起來一切都好，比記憶里更顯沉穩干練。

淚水瞬間模糊了我的視線。

他果然越來越好了，只是他身邊的那個人，不再是我。

離開青島前，我約高光在棧橋見了最后一面。

海風凜冽，我鄭重囑托他，不要向程硯歸透露我的任何消息，尤其不要提起我曾來過。

分別時，高光輕輕擁抱了我。

“沈慈”他的聲音溫和而篤定，“你是個好姑娘。向前看，你一定會幸福的。”

~~

君向瀟湘我向秦，各擁明月照山河

我與程硯歸共同代理的這起案件，是一樁戀愛期間引發的錢款糾紛。

原告是我的表弟，被告則是程硯歸顧問單位股東的女兒。

昔日戀人早已情義全無，只剩下赤裸的經濟糾葛。

案件甚至無需開庭，僅經一輪調解，雙方便握手言和。

此情此景，令我暗自神傷。

原告與被告只用了短短半小時，便從惡語相向走到冰釋前嫌；而我，為了撫平心底那道名為“程硯歸”的傷痕，卻耗費了整整好幾年光陰。

原來這世間，終究是深情最為絆人心。

案件了結后，程硯歸與我一前一后，沉默地走出了法庭。

“不遠處有家咖啡店，我們去坐坐吧。”

快到法院門口時，程硯歸停下腳步，回過頭來。

我沒有拒絕。

我們在咖啡館靠窗的位置坐下，店內音響正低聲播放著陳奕迅的《好久不見》，旋律如時光般緩緩流淌。

“好久不見……這曾經是我們最喜歡的歌。”

程硯歸望向我，聲音里帶著一絲不易察覺的顫動。

我報以淡淡的微笑，沒有接話。

“你……過得很好吧？”他問道。

“還好，結婚十二年了，有兩個孩子，一個是女兒，一個是兒子。”

我平靜地看向他的眼睛，那一瞬，目光仿佛穿越回了十幾年前。

“你呢？”

“我結婚了，又離婚了，有個兒子，跟著我，前妻是劉蕊，你認識的。”

他頓了頓，

“前些日子我去西安出差，吃了老碗魚和酸湯水餃。那家老店旁邊，新開了一家咖啡館……想想，我們在西安那么久，竟然從來沒有一起喝過咖啡。”

他的嘴角泛起一絲苦澀的弧度。

我們就這樣客套地寒暄著，像兩個分別太久、努力找回話題的老朋友。

中間橫亙著的，是再也回不去的時光。

“你當年……到底為什么那么突然地離開我？”

程硯歸的聲音低沉下來，那個困擾了他十幾年的問題，終于在此刻問出了口。

“我打了那么多電話，發了那么多短信……最后只等到你一條分手消息。”

這么多年過去了，他執著的，不過是一個答案。

我沉默著，時間在兩人之間仿佛凝固。

我看著眼前這個曾刻入骨血的男人，心中萬語千言卻如鯁在喉。

程硯歸，我該如何回答你？

有些真相，經過歲月的沉淀，早已失去了訴說的意義。

而我們都已有了各自無法回頭的人生。

十六年前的那個下午，我拎著你最愛的排骨玉米湯去律所找你，在樓下遇見了剛下班的劉蕊。

她親熱地叫我“姐姐”，然后悄悄把我拉到一邊，告訴我，你跟主任的女兒出去喝咖啡了。

還笑著說，等你回家時，襯衫上一定會沾著她的香水味，說不定還會留下口紅印。

我本來將信將疑……

可那天晚上，當我把臉埋進你換下的襯衫時，那股陌生的花香調香水瞬間包裹了我。

而領口外側，那一抹淡淡的玫紅唇印，像一根針，猝不及防地扎進了我心里。

所以后來，我才會那樣失控地追問你去了哪里、見了誰；

所以我才會在和你大吵之后，跑去酒吧買醉；

所以，我才會毫無防備地喝下那杯……被人偷偷下了藥的酒。

最可笑的是，后來高光給我打電話，他告訴我，你們的律所主任根本就沒有女兒，從頭到尾都是劉蕊編造的謊言。

可是程硯歸，當我終于明白這一切的時候，已經太晚了……我們都回不去了。

我從未想過要離開你。

可是程硯歸，不久我發現自己懷孕了。

我拼命回想，卻無法確定那究竟是你的孩子，還是……

在那樣的情況下，我別無選擇，只能躺上手術臺。

然而命運沒有放過我。

手術出了意外，我突然大出血……醫生最終切除了我的子宮，才保住我的性命。

程硯歸，我不僅失去了那個未出世的孩子，也永遠失去了做母親的資格。

這就是為什么當年我必須離開，為什么我只能用最決絕的方式從你的生命里消失。

那天給你發短信，是我摘除子宮后的第二天。

躺在病床上，聽著窗外南京秋天的風聲，我終于明白——我永遠地失去你了。

我那么愛你，又怎么忍心讓你來面對這樣殘酷的選擇？

如果你選擇離開，我會心碎，因為我無法承受被你放棄；

如果你選擇留下，我同樣會心碎……我怎能看著我們那樣真摯的愛情，卻永遠無法孕育一個共同的孩子？

你那么喜歡孩子，我如何能想象，我們海邊散步的畫面里，只有你和我，永遠缺少那個蹦蹦跳跳的小小身影？

念及最深處，我不愿讓你兩世輪回，都承受著這份為人父母的空缺，這將是我永遠無法償還的虧欠。

是，我確實有兩個孩子。

但他們，是我和卓涵抱養的。

卓涵，便是前世的卓鶴卿。

此世他容貌已改，我便未能識出。

他亦從不言及過往，仿佛那三個字早已隨風散去。

直到婚姻步入第二個年頭，在那些被時光打磨得溫潤的瑣碎間，我忽然觸到了舊日的靈魂——

是那被仔細剔凈的魚刺，是那永遠碼放齊整的醉蝦，是那于掌心無聲纏繞的指溫。

一切，都不言自明。

那日，我偎在他懷中，“鶴卿”二字便那樣自然而然地脫口而出。

他畫圈的手指驀地一頓，隨即，更深的暖意將我包裹，他低沉的話語里帶著難以言喻的繾綣與溫柔：

“月疏，你終于認出我了。”

直到這時，我才知道，那場天衣無縫的相親，不過是他早已寫好劇本的蓄意重逢。

無論我怎樣，他都會毫不猶豫地抓緊我。

上一世，我吟風弄月，他明刑弼教；這一世，我在律法條文中尋求正義，他反而浸淫于詩詞歌賦，成了大學講堂里的教授。

程懷瑾，我明明還是沈月疏的樣子，你卻終究未能認出我來。

程懷瑾，是前世把我推得太決絕嗎？

這一世的你，竟什么都不記得了。

良久的沉默后，我抬起眼，迎上他等待的目光，輕聲答道：

“大概是因為那時候太年輕，太任性了吧。”

頓了頓，我用一個淺淺的微笑，為這段往事畫上了句點：

“好在，我們現在……都過得很好，很幸福。”

從咖啡館出來，程硯歸提出要送我去機場，我委婉地拒絕了。

他沒有再堅持。

分別時，程硯歸看著我，像是要說些什么，最終只是鄭重地道：

“你……一定要幸福。”

回到家的那個夜晚，我在書桌前坐下，打開電腦，寫下了這個故事。

窗外的夜色寧靜，手指敲打鍵盤的答答聲，仿佛是與前世的自己，最后的一場對話。

程懷瑾，我們終是情深緣淺。

這一世，我應允過鶴卿，倘若還有來世，縱使碧落黃泉，歲月迢遞，我也必定等他前來。